推荐指数:10分
最终女孩跳了,但万幸的是被我爸爸死死地抓住,最终人虽然救下了,可是却导致我爸爸手部韧带断裂。
虽然后来爸爸的手逐渐恢复,不影响正常的生活。
但为了防止手术时发生意外,原本是一名优秀的外科医生的他却不得不离开了手术台。
后来那个女孩复读了一年,考上了理想的大学,一家人特意来我们家表示感谢。
可是我当时内心其实一点儿也不开心。
或许我真的自私吧,我心里总是会忍不住去想:为什么她自己选择轻生,却要别人付出代价。
她喜笑颜颜的去上大学了,去奔赴自己的理想了,可是我爸爸却不得不放下他拿了几十年的手术刀。
凭什么?
虽然我知道,即便早知如此代价,爸爸也会义无反顾的去救人。
虽然我也知道,见义勇为不该图回报,救人一命胜造七级浮屠。
虽然我更知道,爸爸从来没有怪过那个女孩,甚至还真心的为那个女孩后来能够重新开始感到开心。
但我每每在校园里看到同学们笑的那么开心,却总是开心不起来。
我把自己封闭起来,一心只想学习。
虽然我知道,爸爸一定不希望我为了他的事情难过,因为他的事情不交朋友。
但我总是跨不出这一步。
直到遇见李朗,他在台上那么自信的侃侃而谈,那么意气风发的说出自己的想法。
我想,或许我也应该多和别人说说话,微笑着面对生活。
相对于一直替爸爸感到惋惜,不如多陪他说说话,做一些能让他开心的事情。
往事已矣,应当珍惜当下。
最初认识李朗的时候,虽不可否认那一瞬间的心动。
但作为一个自以为理性的数学系学子,我会想出装学渣这一招,又是有私心的。
从小到大,我好像从来都是别人口中的学霸。
所以我不理解高考失利对一个人的打击,更不理解为什么一个要跳楼的人伤害完了别人,自己却像一个没事人似的重新开始。
为此,我害怕参加高考。
当然,我也害怕父母为我担忧,我从来没有和他们说过我的困扰,只能不断地参加各个学科的全国中学生学科奥林匹克竞赛,争取保送名额。
或许有的时候,我也是羡慕的。
我心底也希望有一个热烈明朗的人,像当年我的爸爸帮助那个女孩一样,帮助我走出心底的阴霾。
而恰好,遇见李朗那天,那一瞬间的心动让我产生了抓住光的错觉。
后来我发现,他比想象中更温暖。
他就是一个带着光的人,并不是我的错觉。
虽然好像什么事情都是我在主动,但他从来不会拒绝我。
我说六点半晨跑,他就六点半准时下楼,从未有一天迟到,虽然也没有哪天早到。
我说想去图书馆,他就和我一起去图书馆。
我说想吃糖醋排骨,他就陪我一起吃糖醋排骨。